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REINVENTE SUA VIDA Reinventing your life – The breakthrough program to end negative behavior and feel great again. Jeffrey E. Young & Janet S. Klosko,1993 Tradução livre por: Aline Arias Wolff Andre Pereira Claudia Moog Cristiane Figueiredo Eliane Falcone Fabian Dullens Denise Ando Katia Larssen Marco Aurélio Mendes Sumário As armadilhas de vida .................................................................................................................. 3 Quais são suas armadilhas de vida? ...................................................................................... 20 Compreendendo as armadilhas de vida ............................................................................... 31 Rendição, fuga e contra-‐‑ataque ............................................................................................... 47 Como mudar as armadilhas de vida ...................................................................................... 58 O abandono como armadilha de vida ................................................................................... 78 A armadilha da desconfiança e abuso ................................................................................ 110 A privação emocional como armadilha de vida .............................................................. 143 A exclusão social como armadilha de vida ........................................................................ 169 A dependência como armadilha de vida ........................................................................... 201 A vulnerabilidade como armadilha de vida .................................................................... 236 A defectividade como armadilha de vida .......................................................................... 265 O fracasso como armadilha de vida ..................................................................................... 309 A subjugação como armadilha de vida .............................................................................. 330 Padrões inflexíveis como armadilha de vida .................................................................... 375 A auto intitulação como armadilha de vida ...................................................................... 399 A filosofia da mudança ............................................................................................................ 436 2 1 AS ARMADILHAS DE VIDA Traduzido livremente por Eliane M.O. Falcone • Você se sente atraído por relações com pessoas que são frias com você? Você sente que nem mesmo as pessoas mais próximas se preocupam com você ou lhe entendem o suficiente? • Você sente que possui interiormente um tipo de imperfeição que lhe impede de ser querido e aceito por alguém que realmente lhe conheça? • Você prioriza as necessidades dos outros às custas das suas a ponto de desconhecer as suas necessidades autênticas? • Você teme que lhe possa ocorrer algo ruim até o ponto de que uma simples dor na garganta lhe desperta o temor de uma enfermidade muito mais grave? • Você se surpreende com o fato de se sentir infeliz, insatisfeito ou desvalorizado, apesar de receber o reconhecimento geral? Esses padrões são denominados de armadilhas de vida. Neste livro são descritas as onze armadilhas de vida mais comuns e se ensina como reconhece-‐‑las, entender as suas origens e muda-‐‑las. Uma armadilha de vida é um padrão que se inicia na infância e se repete durante toda a vida. Começa como algo que é transmitido por nossas famílias ou por outras crianças. Se no passado fomos abandonados, criticados, superprotegidos, maltratados ou rejeitados, fomos prejudicados de certa maneira e a armadilha de 3 vida constitui uma parte de nós. Com o tempo, abandonamos o lugar onde crescemos e repetimos essas mesmas situações nas quais fomos maltratados, depreciados, desvalorizados ou controlados, o que nos leva a fracassar na busca de nossos objetivos mais desejados. As armadilhas de vida determinam como pensamos, sentimos, atuamos e nos relacionamos com os demais. São acompanhadas de sentimentos intensos tais como a raiva, a tristeza e a ansiedade e, inclusive quando parece que temos tudo, quer seja posição social, um casamento ideal, o respeito das pessoas próximas ou o êxito profissional, sentimo-‐‑nos incapazes de saborear a vida ou de valorizar nossos êxitos. JED: É um agende bem sucedido da Bolsa de 39 anos que conquista muitas mulheres, porém na realidade nunca se sente íntimo com elas. A armadilha de vida de Jed é a Privação Emocional. Quando começamos a desenvolver o enfoque das armadilhas de vida, tratamos de um paciente fascinante chamado Jed. Seu caso ilustra a perfeição da natureza autodestrutiva dessas armadilhas. Jed saía cada vez com uma mulher diferente, porém insistia no fato de que nenhuma lhe convencia. Todas lhe decepcionavam. A intimidade em suas relações se reduzia ao enamoramento daquelas mulheres que lhe atraíam sexualmente. Seu problema era que essas relações nunca iam mais além disso. Jed não se tornava íntimo dessas mulheres, conquistava-‐‑as e perdia o interesse quando sentia que “havia ganho” ou quando a mulher começava a se apaixonar por ele. JED: Quando uma mulher se apega a mim, deixo de sentir atração. Quando começa a se apegar a mim, especialmente em público, só desejo fugir. 4 Jed lutava contra a solidão. Sentia-‐‑se aborrecido e carente. Tinha uma sensação de vazio em seu interior e buscava com inquietação uma mulher que lhe agradasse, apesar de estar convencido de que jamais a encontraria. Sentia que sempre foi só e que sempre seria. Quando menino, Jed sentia essa mesma solidão dolorosa. Nunca conheceu seu pai e sua mãe era fria e pouco emotiva, de modo que nenhum dos dois satisfez as suas necessidades emocionais. Cresceu com essa carência e reproduziu esse estado de desapego como adulto. Durante anos Jed repetiu esse padrão com os terapeutas, sem dar-‐‑se conta, mudando de um terapeuta para outro. No início, lhe davam esperanças, porém depois o decepcionavam. Não se conectou com nenhum deles e sempre encontrava um defeito que justificava o abandono da terapia. Cada experiência terapêutica confirmava que sua vida não havia mudado e isso acentuava a sua sensação de solidão. Os terapeutas eram em geral calorosos e empáticos com ele, porém Jed sempre encontrava alguma desculpa para evitar a intimidade que lhe era tão pouco familiar e incômoda. O apoio emocional que lhe dedicavam era essencial, porém não era suficiente. Seus terapeutas não confrontavam os seus padrões autodestrutivos, nem com a frequência suficiente, nem com a firmeza necessária. Para que Jed pudesse superar a privação emocional como armadilha de vida, teria que deixar de encontrar falhas nas mulheres que conhecia e começar a assumir a responsabilidade de lutar contra o incômodo que sentia quando estava perto das pessoas, aceitando os carinhos delas. Jed veio a nossa consulta para tratar seu problema e cada vez que a armadilha vital adquiria relevância em sua vida, procurávamos confrontá-‐‑la e tentávamos destruí-‐‑la. Era importante mostrar-‐‑lhe que compreendíamos sinceramente que o grande incômodo que sentia quando em intimidade com alguém se devia a frieza emocional de seus pais. Sem dúvida, quando insistia que Wendy não era suficientemente bonita, que Isabel não era bastante brilhante ou que Melissa não era 5 a mulher mais apropriada para ele, tentávamos mostrar-‐‑lhe que havia voltado a cair na armadilha de vida, já que estava buscando falhas para evitar sentir o afeto. Atualmente está comprometido com Nicole, uma mulher afetuosa e suave: JED: Meus terapeutas anteriores eram verdadeiramente compreensivos e consegui ter uma consciência de minha infância sombria, porém nenhum deles fomentou a mudança. Era muito fácil recorrer a meus velhos padrões familiares. Sem dúvida, este enfoque era diferente. Finalmente, assumi a responsabilidade de trabalhar minhas relações. Não queria que minha relação com Nicole fosse outro fracasso, porém sentia que para mim o era. Ainda que me desse conta de que Nicole não era perfeita, decidi finalmente que ou estabelecia uma relação com alguém ou me resignava a ficar só para sempre. O enfoque das armadilhas de vida implica em um enfrentamento constante conosco. Ao longo desta obra você aprenderá a descobrir as armadilhas de vida, a forma como elas atuam em sua vida e o modo de contrariá-‐‑las a cada vez em que esse mecanismo esteja em funcionamento, até que esses padrões não tenham mais efeito sobre você. HEATHER: Mulher de 42 anos que tem um grande potencial. Sem dúvida, se tranca em sua casa porque seus medos a tornam incapaz. Apesar de tomar um tranquilizante (lorazepam) para a ansiedade, sofre a vulnerabilidade como armadilha de vida. Em certo sentido, Heather não vivia, já que sentia medo demasiado para empreender qualquer ação. Para ela a vida continha muitos perigos e preferia ficar em casa, onde se sentia “mais segura”. 6 HEATHER: Sei que existem muitas coisas maravilhosas para fazer na cidade. Gosto de teatro, de restaurantes bonitos, ver os meus amigos. Porém tudo isso é demasiado para mim. Não me divirto. Sempre estou muito preocupada, como se algo terrível fosse ocorrer. Heather se preocupava com os acidentes de tráfego, desabamento de pontes, assaltos, contágio de HIV e gasto excessivo de dinheiro. Não é surpreendente que uma viagem pela cidade não fosse agradável para ela. O marido de Heather, Walt, estava muito aborrecido com ela. Ele queria sair e fazer as coisas. Walt dizia, com razão, que era injusto não poder fazê-‐‑las. Tornou-‐‑se mais autônomo e cada vez mais prescindia dela. Os pais de Heather foram superprotetores. Sobreviveram ao Holocausto e passaram boa parte de sua infância nos campos de concentração. Tratavam-‐‑na como uma boneca de porcelana. Continuamente lhe advertiam de possíveis (ainda que improváveis) ameaças: podia contrair uma pneumonia, afogar-‐‑se ou ficar presa em um incêndio. Não é de estranhar que passasse a maior parte de seu tempo em um doloroso estado de ansiedade e que tentasse que seu mundo fosse seguro. Sem dúvida, os prazeres da vida lhe estavam escapando. Heather tomou diferentes medicações contra a ansiedade durante três anos. (A medicação é o tratamento mais frequente para a ansiedade). Recentemente foi ao psiquiatra, o qual lhe prescreveu lorazepan. Tomava os comprimidos diariamente, o que lhe proporcionou certo alívio. Sentia-‐‑se melhor, menos angustiada e a vida se tornou mais prazerosa. Com a medicação, sentia-‐‑se mais capaz de enfrentar seus medos. Ainda assim, seguia sem sair e seu marido se queixava de que somente a medicação não a tornava mais feliz dentro de sua casa. Outro problema sério é que Heather sentia que dependia do lorazepan: HEATHER: Sinto-‐‑me como se tivesse que levar o resto de minha vida tomando esse remédio. A ideia de deixa-‐‑lo me aterroriza. Não quero recair e voltar a ficar sempre assustada por tudo. 7 Mesmo quando conseguia enfrentar bem as situações estressantes, Heather atribuía todo o seu êxito à medicação. Portanto, não sentia que havia superado as dificuldades nem que pudesse encarregar-‐‑se das coisas por si mesma. (Este é o principal motivo pelo qual os pacientes tendem a recair quando a medicação começa a ser retirada, sobretudo nos tratamentos para a ansiedade). Heather fez progressos relativamente rápidos na terapia das armadilhas de vida e em um ano sua vida melhorou significativamente. Pouco a pouco começou a se expor a situações que anteriormente provocavam ansiedade: podia viajar, ver os amigos, ir ao cinema, decidiu procurar um trabalho de meio expediente que exigia sair diariamente. Como parte do tratamento, lhe ensinamos a estimar corretamente a probabilidade de que ocorreriam coisas prejudiciais. Demonstramos como ela exagerava os riscos de sofrer uma catástrofe em situações cotidianas e como superestimava a sua própria vulnerabilidade e debilidade fora de casa. Aprendeu a tomar precauções razoáveis e deixou de pedir reasseguramento ao marido e aos amigos para se tranquilizar. Seu casamento melhorou e voltou a curtir a vida. A ironia da repetição Jed e Heather ilustram duas das onze armadilhas de vida: a privação emocional e a vulnerabilidade. Não obstante, ao longo deste livro falaremos de outros pacientes cujos casos exemplificarão outras armadilhas de vida: subjugação, desconfiança e abuso, abandono, imperfeição, grandiosidade, dependência, fracasso, normas inalcançáveis e isolamento social. Provavelmente você reconhecerá aspectos de alguma armadilha de vida que forma parte de sua vida. O fato de continuarmos repetindo a dor de nossa infância é um dos conhecimentos centrais da psicoterapia psicanalítica. Freud denominou de “as compulsões de repetição”. A filha de um dos pais alcoólatra cresce para casar-‐‑se com 8 outro adicto ao álcool. O menino maltratado cresce para casar-‐‑se com uma pessoa que o maltrata ou ele mesmo pode maltratar. O menino que é vítima de abuso sexual cresce para prostituir-‐‑se e o menino que foi excessivamente controlado permite que os demais o controlem. Este é um fenômeno desconcertante. Por que repetimos comportamentos? Por que voltamos a reproduzir nossa dor e prolongamos nosso sofrimento? Por que não construímos melhor nossas vidas e escapamos desses padrões? Quase todo o mundo repete de uma forma adversa os padrões negativos da infância. Esta é uma estranha verdade contra a qual nós, terapeutas, lutamos. Por uma ou outra razão, recriamos na vida adulta condições similares àquelas que foram tão destrutivas na infância. Uma armadilha de vida é a forma de reproduzir esses padrões. O termo técnico para a armadilha vital é o esquema. O conceito de esquema procede da psicologia cognitiva. Os esquemas são crenças profundamente enraizadas, aprendidas nos primeiros anos de vida, que nós aplicamos a nós mesmos e ao mundo. Estes esquemas são centrais no conceito que temos de nós mesmos. Renunciar a crença em um esquema seria como abandonar a segurança de saber quem somos e como é o mundo; portanto, nos apegamos a ele, inclusive quando nos prejudica. Estas crenças remotas nos proporcionam um sentido de predição e de segurança, são cômodas e familiares. Em certo sentido, fazem com que nos sintamos em casa. Este é o motivo pelo qual os psicólogos cognitivos acreditam que os esquemas ou armadilhas de vida são tão difíceis de mudar. Agora observaremos como as armadilhas de vida afetam a atração que sentimos em nossas relações sentimentais. PATRICK: 35 anos de idade, mestre de obras. Quanto mais aventuras com outros homens tem a sua mulher Francine, mais ele a deseja. Patrick caiu na armadilha de vida do abandono. 9
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