Par le bout du nez : La psychologie de l’enfant-roi

209 Pages·2006·1.73 MB·French

by  Gilbert Richer

Gilbert Richer
Psycholoque
Par le bout du nez !
La psychologie de l’enfant roi et la compétence parentale
Catalogage avant publication de Bibliothèque et Archives Canada
Richer, Gilbert, 1947-
Par le bout du nez ! La psychologie de l’enfant roi et la compétence parentale Comprend des réf.
Bibliogr.
ISBN 2-922598-23-3
1. Enfants difficiles — Psychologie. 2. Éducation des enfants. 3. Parents et enfants. 4. Moi chez
l’enfant. I. Titre HQ737.R52 2005 649’.153 C2005-941669-6

Par le bout du nez ! La psychologie de l’enfant roi et la compétence parentale Copyright© 2005 par Yvon
Dallaire et Gilbert Richer Tous droits réservés pour tous pays 1ère édition

Les Éditions Option Santé Enr.
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Illustration intérieure : Pierre Mailloux Photogravure et impression : AGMV Marquis Photographie de la
couverture : Les photographes Kedl Conversion au format ePub : Studio C1C4

Dépot légal : 4e trimestre 2005
Bibliothèque et Archives Canada Bibliothèque nationale du Québec ISBN 2-922598-22-5 version imprimée
ISBN 978-2-922598-77-2 ePub
« À mes deux enfants, Caroline et Étienne,
ainsi qu’à mon épouse, Marielle,
qui m’ont permis chacun à leur façon
le raffinement de ma compétence éducative ».
Préface
Avoir des enfants et les conduire jusqu’à l’âge adulte est une entreprise
enrichissante et passionnante. Elle est porteuse de joie et chargée d’émotions.
Quelque soit l’âge de l’enfant, nourrisson, adolescent ou adulte, les parents sont
récompensés par le plaisir de le voir grandir, de le voir changer et par le plaisir
de l’activité partagée. Des liens se nouent entre les parents et les enfants ainsi
qu’avec tous les membres de la famille. Ils sont dynamiques et interactifs. La
relation évolue et des réajustements en fonction de l’évolution des enfants, de
celle de chacun des deux parents, du contexte social s’opèrent. Commencée alors
que les parents ont la vingtaine et l’enfant quelques mois, voire quelques jours,
la relation n’a pas la même dimension, n’implique pas le même registre des
échanges que celle qui sera vécue quelques années plus tard alors que les parents
approchent la quarantaine, et l’enfant, l’adolescence ou que les parents entrent
dans la cinquantaine et que désormais l’enfant est un adulte avec qui on
entretient des relations quasi-égalitaires. Pourtant, en dépit de ces modifications,
il s’agit bien de la même famille, des mêmes liens, et, somme toute, dans cette
entreprise les parents reçoivent autant qu’ils donnent. Le plaisir avec lequel les
personnes âgées parlent de leurs enfants et de leurs petits enfants, l’ancrage que
cela leur procure constitue un signe sûr de cette permanence des relations
lorsque l’éducation de l’enfant a normalement fonctionné et que l’accordage
parent-enfant a pu se faire. Il s’agit là d’un capital relationnel et émotionnel
précieux qu’il faut savoir faire fructifier.
Ces liens qui se tissent entre les parents et les enfants prennent forme au sein de
la société en général, et celle-ci, surtout dans le cas des sociétés modernes,
évolue à des rythmes rapides particulièrement depuis ces trente dernières années.
Les valeurs et la relation des individus avec leur travail et avec leur habitat se
sont considérablement transformées. Les personnes ne s’inscrivent plus dans des
logiques d’immuabilité. Les données économiques exigent de la part des
individus de la flexibilité, de l’autonomie et de la créativité. Elles demandent des
qualités personnelles bien ancrées et l’inscription dans des réseaux souples mais
stables, plutôt que l’inscription dans des normes sociales invariables et imposées
sans discussion. Les liens familiaux et de couples participent de ces évolutions
plus centrées sur l’individu, qui devient la référence, plutôt que sur les
convenances sociales et la norme du groupe. La notion même de famille a pris
ces trois dernières décennies un sens différent ; elle est régie par des relations
plus contractuelles de type affectif fondées sur le désir de vivre ensemble des
individus plutôt que sur des normes d’obligation. Les lois qui donnent autant
l’autorité à la mère qu’au père, qui permettent que l’enfant porte les deux noms
de familles ont accompagné ces changements et les ont formalisés. Au sein
même du couple, du fait des évolutions professionnelles et personnelles de deux
partenaires, du fait aussi des changements dans leur environnement
(changements politiques, économiques, changement des valeurs, des styles de
vie), la relation s’est modifiée. Les deux partenaires ayant chacun évolué ont dû
s’ajuster à leur propre changement ainsi qu’à celui de leur conjoint. Parfois, il y
a eu des séparations et de nouvelles relations se sont construites, mais toujours, y
compris lorsque la relation est restée stable, des réajustements ont été
nécessaires.
Le lien parent-enfant s’inscrit dans la dynamique des trajectoires familiales. Il
est sans cesse à entretenir, créer, recréer. Il n’est pour autant pas égalitaire, les
parents en tant que personnes ont quelque avance sur les enfants et ils ont pour
mission d’éduquer leurs enfants, c’est-à-dire de leur procurer les ingrédients qui
leur sont nécessaires pour se développer harmonieusement, et puisque les
enfants n’ont pas encore acquis ni les structures cognitives ni la maturité
affective pour comprendre les implications à court et à long terme et les situer
dans leur contexte, de les conduire en indiquant et expliquant le chemin.
L’éducation des enfants est de fait une entreprise, certes passionnante, mais
également exigeante impliquant pleinement la responsabilité des parents et pour
longtemps. Les enfants au fur et à mesure de leur développement doivent
négocier et renégocier le lien avec leurs parents, acquérir leur autonomie en
pleine responsabilité, c’est-à-dire en développant une pensée propre, ils doivent
aussi prendre de la distance par rapport à leurs parents tout en maintenant le lien
avec eux ainsi qu’avec leurs frères et sœurs et les autres membres de la famille.
De nombreux psychologues parlent ainsi de tâches de développement où à
chacune des étapes du développement correspondent des habiletés et
compétences sociales que les enfants doivent acquérir afin de participer à la vie
de la société.
Les parents doivent inciter et accompagner cette démarche d’autonomisation
tout en répondant aux besoins de leurs enfants. Ils doivent, en tant que personnes
adultes, développer des compétences parentales et celles-ci évoluent en même
temps que les tâches du développement de l’enfant ; on parle ainsi des tâches du
développement parental. Si la notion de famille a changé, les lois concernant les
tâches parentales se sont précisées, particulièrement celles qui concernent
l’autorité parentale et qui exigent de la part des deux parents qu’ils se montrent
responsables en répondant aux besoins des enfants, en leur procurant bien-être
physique, amour et stimulation intellectuelle tout en fixant fermement mais sans
violence les règles de la vie en commun et les limites aux fantaisies, rêves et
fantasmes des enfants pour les ancrer dans la réalité sociale.
Élever un enfant est un véritable métier, certains n’hésitent pas à dire que c’est le
plus dur métier du monde. Avec les évolutions de la société, centrées plus sur les
individualités et les relations contractuelles que sur les normes d’obligation, il
est devenu fort complexe. C’est plus le rôle de la cellule nucléaire c’est-à-dire du
couple que d’élever les enfants que celui du groupe social entier (famille
étendue, village). Même l’école, une autre institution sociale chargée d’éduquer
les enfants et qui a eu au début dans sa mission de formation à se substituer aux
parents, compte désormais comme un élément essentiel de la réussite scolaire.
L’environnement social, plutôt que d’édicter des règles, offre par l’intermédiaire
des médias de nouvelles informations et de nouvelles stimulations, dont on ne
peut nier ni les bienfaits sur le plan des connaissances ni les dangers et les
écueils si cette information n’est pas filtrée, commentée et contrôlée. Les parents
doivent compter sur eux-mêmes pour former leurs enfants et comme ils élèvent
les enfants en fonction de la société dans laquelle ils vivent, on n’élève plus les
enfants de la même façon qu’il y a cinquante ans, lorsque la télévision n’était pas
dans les foyers et que l’individualité pas autant valorisée ; les repères éducatifs
de nos parents ne sont pas tous également valables, même si plusieurs d’entre
eux demeurent d’actualité. Les parents se trouvent alors de plus en plus seuls
devant leur enfant ou du moins ils sont plus libres de leurs réseaux d’amis et de
socialisation. Ce gain de liberté s’accompagne d’une responsabilité personnelle
accrue, les parents sont les principaux maîtres d’œuvre de l’éducation de leurs
enfants. Et parce que désormais les enfants sont formés pour vivre dans des
réseaux souples, mouvants, aux repères moins clairs, la tâche d’éduquer les
enfants n’en est rendue que plus malaisée.
Éduquer pour quoi faire ? Quel enfant voulons nous ? Quels citoyens de
demain ? Il n’est pas toujours facile entre les différents messages contradictoires
renvoyés par l’environnement social de s’y retrouver. Est-on assez libéral ? assez
tolérant ? assez ouvert aux nouvelles idées ? assez encadrant ? assez stimulant ?
Bref, les questions ne manquent pas. En tant que psychologue clinicien, Gilbert
Richer a écouté de nombreux adolescents et adultes qui ont eu à souffrir d’une
éducation trop laxiste ou pas assez respectueuse de leurs besoins à leur niveau
d’enfant ; il a également animé plusieurs groupes de discussion dans des buts
préventifs avec des parents et ainsi entendu leurs interrogations et leurs
inquiétudes sur l’éducation des enfants dans un monde moderne. Sa longue
expérience lui permet de distinguer les effets à court et à long terme des attitudes
et pratiques éducatives et de les situer dans une profondeur temporelle très utile
dans ce domaine de l’intervention. Dans ce livre, il se propose dans un langage
simple, clair et direct, de partager sa très longue expérience de thérapeute et ainsi
répondre à plusieurs de ces questions.
Gilbert Richer tente en quatre grands chapitres de sensibiliser les parents à
l’éclosion psychique des enfants et à l’importance de se montrer un guide
efficace à leur enfant plutôt que de se laisser mener « par le bout du nez ». Deux
chapitres, le premier et le dernier, sont consacrés aux processus
développementaux normaux tandis que les deuxième et troisième abordent deux
troubles psychiques, les troubles anxieux et ceux de la conduite, qui représentent
ce que l’on peut appeler communément des “ enfants gâtés “ ou des “ enfants
rois “. Ces exemples cliniques servent à illustrer les conséquences néfastes d’une
éducation mal articulée en fonction des besoins de l’enfant dans le contexte des
sociétés d’aujourd’hui. De son expérience, Gilbert Richer retient deux
dimensions fondamentales du développement de la personnalité de l’enfant qui
soulèvent chez les parents bien des interrogations et dont la gestion tout au cours
du développement ne va pas toujours de soi à savoir, l’autonomie et l’agressivité.
Comment comprendre l’agressivité de l’enfant ? N’est-elle pas nécessaire au
développement de l’enfant pour qu’il puisse apprendre à se défendre dans la vie,
à relever les défis ? N’est-elle pas une force vitale nécessaire mais en même
temps une force de destruction qu’il faut absolument canaliser si ce n’est pas
réduire ? N’y a-t-il pas différentes formes et niveaux d’agressivité ? Comment
s’y retrouver comme parent ? Qu’est-ce que l’autonomie pour un enfant de deux
ans ? Doit-elle se comprendre comme une volonté de prendre possession du
monde, de se rendre maître de ses propres moyens voire du monde ? Quelles
distinctions faire entre l’autonomie et la prise de possession du monde ? Doit-on
laisser ce petit bout qui s’affirme en s’opposant expérimenter ce dont il a envie ?
A l’adolescence, comment encadrer la quête d’autonomie de l’enfant sans lui
laisser prendre des risques inconsidérés ? Ou au contraire le pousser à ce qu’il se
prenne un peu plus en charge ?
Gilbert Richer tente de montrer à la fois comment s’expriment les besoins des
enfants à chacune des étapes de leur développement et quelle réponse parentale
donner, quelles compétences parentales développer. Il inscrit ses analyses dans le
cadre de la théorie du Moi de Jane Loevinger. Cette psychologue a été une
collaboratrice du célèbre psychanalyste Erik Erikson dont les travaux sur les
remaniements identitaires à l’adolescence sont extrêmement connus et qui a
admirablement montré l’intrication du développement de la personnalité de
l’enfant en tenant compte de trois instances, la biologie, l’environnement social
et culturel et les processus psychologiques individuels. Comme son maître, Jane
Loevinger montre que le développement de la personnalité de l’enfant repose sur
une intrication entre la vie pulsionnelle, la vie affective et la vie sociale, laquelle
repose sur des processus cognitifs complexes qui permettent à l’enfant de saisir
et comprendre la réalité sociale, d’anticiper et se projeter dans la vie. Comme le
font les psychologues qui s’inspirent de la psychologie du moi, Gilbert Richer
non seulement décrit les processus normaux en jeu mais souligne aussi les
embûches possibles en cas de problèmes à cette période et les besoins éducatifs
des enfants pour les surmonter. Ces descriptions pour chacune des étapes du
développement sont très utiles ; elles permettent de mieux se centrer sur l’enfant
et de comprendre les conséquences à long terme des actes éducatifs, et de
pouvoir prévenir en agissant à temps sur les difficultés de l’enfant.
Afin d’illustrer plus clairement les conséquences néfastes d’une éducation peu
responsable ou faite de petits renoncements aux mauvaises périodes du
développement de l’enfant, Gilbert Richer s’attarde plus longuement sur deux
troubles psychiques et sur leurs origines sociales. Ces troubles sont parmi les
plus fréquents de la psychopathologie de l’enfant à savoir les troubles anxieux et
les troubles de la conduite, qui sont deux manifestations d’enfants ici qualifiés
d’enfants — rois, ceux qui vous mènent par le bout du nez, qui ont pour des
raisons fort différentes quelques difficultés à s’ajuster à la société. Ces deux
troubles, s’ils ne s’expliquent pas entièrement par l’éducation parentale et le lien