O Segredo da Dinamarca

392 Pages·2.856 MB·Portuguese

by  Helen Russell

Copyright © Helen Russell, 2015
Tradução para a língua portuguesa © 2016, LeYa Editora Ltda., Izabel Aleixo e Léa Viveiros de
Castro
Título original: The year of living danishly
Todos os direitos reservados e protegidos pela lei 9.610, de 19.2.1998.
É proibida a reprodução total ou parcial sem a expressa anuência da editora.
Revisão
ANA KRONEMBERGER
Capa
VICTOR BURTON
Diagramação
ABREU’S SYSTEM
Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)
Angélica Ilacqua CRB-8/7057
Russell, Helen
O segredo da Dinamarca / Helen Russell; tradução de Izabel Aleixo e Léa Viveiros de Castro. –
São Paulo: LeYa, 2016.
368 p.
ISBN: 978-85-441-0472-9
Título original: The year of living danishly
1. Dinamarca – Descrição de viagens 2. Dinamarca – Usos e costumes 3. Russell, Helen, 1980-
Residências e lugares habituais I. Título II. Aleixo, Izabel III. Castro, Léa Viveiros de
16-0959 CDD 948.9
Índices para catálogo sistemático:
1. Dinamarca – Descrição de viagens
2. Dinamarca – Usos e costumes
Todos os direitos reservados à
LEYA EDITORA LTDA.
Av. Angélica, 2318 – 12º andar
01228-200 – Consolação – São Paulo-SP
www.leya.com.br
Para o Pequeno Ruivo, Lego Man e a
mulher que usa calças e jaqueta de
esqui e boina.
SUMÁRIO
Prólogo. Mudando de vida: o projeto Felicidade
1. Janeiro
Ficar hygge & achar um lar
2. Fevereiro
Esqueça o “de nove às cinco”
3. Março
O lazer & a língua
4. Abril
Os dinamarqueses & os animais
5. Maio
Festas tradicionais & ser chamado a atenção
6. Junho
Apenas uma mulher
7. Julho
Sair de férias & pular a cerca
8. Agosto
As crianças estão bem
9. Setembro
Açougueiros, padeiros & produtores culturais
10. Outubro
Na saúde & na doença
11. Novembro
Lá vem a neve, a lama e a escuridão destruidora de
almas...
12. Dezembro
Confiando no coletor (ou coletora) de impostos
13. Natal
God Jul! (Feliz Natal!)
Epílogo. Made in Dinamarca
As dez melhores dicas para viver como os
dinamarqueses
Agradecimentos
PRÓLOGO
Mudando de vida: o projeto
Felicidade
Tudo começou de maneira muito simples. Depois de alguns
dias de folga, meu marido e eu estávamos sofrendo de uma
melancolia pós-feriado e lutávamos para voltar ao nosso
ritmo de vida normal. Uma chuvinha fraca, que deixava tudo
ainda mais cinza, caiu sobre Londres, e a cidade parecia
suja e cansada – assim como eu. “A vida tem que ser mais
do que isso…” era a ideia que passava pela minha cabeça,
como um deboche, quando eu pegava o metrô para o
escritório todos os dias e quando voltava para casa pelas
ruas estreitas e apinhadas de gente doze horas depois, nos
dias em que ficava até mais tarde no trabalho ou ia a algum
evento profissional depois do expediente. Eu sou jornalista e
trabalhava na época numa revista de moda,
comportamento, beleza e bem-estar, e me sentia uma
fraude. Passava os dias escrevendo sobre como as leitoras
podiam “ter tudo”: um equilíbrio saudável entre a vida
pessoal e profissional, sucesso, paz de espírito, saúde,
harmonia – tudo isso usando as últimas tendências da moda
e com um brilho radiante no rosto. Na realidade, eu ainda
estava pagando o empréstimo que havia feito para custear
a faculdade, contava com quantidades industriais de cafeína
para atravessar o dia e me automedicava com uma taça de
Sauvignon Blanc todas as noites para conseguir dormir.
As noites de domingo tinham ficado marcadas por um já
velho conhecido aperto no peito com a perspectiva da
semana pela frente e estava ficando cada vez mais e mais
difícil não ficar acionando a função soneca do despertador
várias vezes todas as manhãs. Por mais de uma década, eu
tinha dado um duro danado para conseguir aquele emprego.
Mas assim que consegui o cargo pelo qual tanto lutei,
percebi que não tinha ficado mais feliz – só mais ocupada. O
que eu desejava se tornou um alvo em movimento. Cada
vez que eu alcançava algo com que tinha sonhado, sempre
havia alguma coisa mais de que eu sentia falta ou estava
precisando. A lista das coisas que eu pensava que queria,
ou precisava, ou devia estar fazendo, era inesgotável. E eu
estava permanentemente exausta. A vida parecia confusa e
fragmentada. Eu estava sempre tentando fazer muitas
coisas ao mesmo tempo e sempre sentia como se estivesse
ficando para trás.
Eu tinha 33 anos – a mesma idade de Jesus quando
supostamente começou a andar sobre as águas, curar
leprosos e ressuscitar os mortos. Pelo menos ele inspirou
alguns seguidores, amaldiçoou uma figueira e fez alguma
coisa bem estranha com a água num casamento. E eu? Eu
tinha um emprego. E um apartamento. E um marido e bons
amigos. E um cachorro – um vira-lata de linhagem
indeterminada que nós esperávamos que trouxesse um
equilíbrio bucólico para nossas vidas urbanas frenéticas.
Portanto, a vida era… boa. Bem, fora as dores de cabeça, a
insônia intermitente, as crises de amigdalite que iam e
vinham e que não melhoravam apesar de eu tomar
antibiótico por meses a fio, e todos os resfriados que me
derrubavam semana sim, semana não. Mas isso era normal,
certo?
Antes eu tinha ficado muito entusiasmada com a
adrenalina da vida na cidade e com a equipe brilhante e
animada com que eu trabalhava. Isso significava que não
havia nunca momentos de tédio. Eu tinha uma agenda cheia
e uma rede de amigos que me apoiavam e que eu amava
muito, e morava numa das cidades mais interessantes do
mundo. Mas, depois de doze anos em Londres sem tirar o pé
do acelerador, de repente me senti sem forças, abatida.
Havia algo mais também. Durante dois anos, eu tinha
sido futucada, cutucada e furada com as agulhas das
injeções de hormônio que tomava diariamente, apenas para
ficar com o coração partido todos os meses. Estávamos
tentando ter um bebê, mas as coisas não estavam dando
muito certo. Agora sinto um aperto na boca do estômago
toda vez que fazemos uma vaquinha para comprar um
presente e um cartão para uma colega que está saindo de
licença-maternidade. Aquelas roupinhas de bebê lindas da
GAP eram tudo que eu mais quis nos últimos anos – e foi
para poder comprá-las que eu ia duas ou três vezes por
semana ao hospital. As pessoas começaram a brincar que
eu devia “me apressar”, que eu já não era “mais tão jovem
assim” e que eu não ia gostar de “ficar para trás”. Eu sorria
tanto que meu maxilar ficava doendo, enquanto tentava
controlar o impulso urgente de dar um soco na cara delas e
gritar “Me deixem em paz!”. Já tinha me resignado a ter que
fazer uma FIV no futuro, marcada de acordo com a nossa
agenda de trabalho, e depois trabalhar ainda mais entre
uma consulta de pré-natal e outra. Eu tinha que continuar
indo em frente, parar de ficar pensando muito e dar duro
para manter o estilo de vida que eu pensava que queria.
Que eu pensava que precisava. Minha cara-metade também
estava sentindo a pressão e na maioria das noites chegava
em casa muito estressado, reclamando dos maus motoristas
e do tráfego da hora do rush que teve que aguentar indo
para o trabalho e voltando dele. Depois se jogava no sofá e
ficava assistindo a um bando de bobagens até a hora de ir
para a cama.
Meu marido é um cara sério, de cabelos louros, que
parece um pouco um professor de física. Quando criança,
ele participou de um concurso para ser o Garoto Milky Bar.
Como na casa dele não tinha tevê, ele não sabia lá muito
bem o que era um Milky Bar, mas seus pais viram um