Du bist ganz anders, als ich dachte. Den Partner wirklich lieben lernen

543 Pages·2004·3.16 MB·German

by  Polly Young-Eisendrath

Man hat sich entschieden - für Polly Young-Eisendrath zeigt auf, wie
den einzig wahren Partner, den man sich aus dieser Beziehungsfalle
Menschen, mit dem man sein ganzes befreien kann. Wie man es schafft, das
Leben verbringen möchte, weil er es ist, eigene Selbst durch die Beziehung und
der unsere Erwartungen erfüllen, unsere durch das Gespräch mit dem anderen
Träume wahrmachen kann. Und dann? besser zu erkennen und zu entwickeln,
Dann lebt man mit ihm und stellt fest, die unausbleiblichen Desillusionie-
daß das alles gar nicht so einfach ist. rungen zu bewältigen und dadurch
So einfach kann das auch gar nicht wirkliche Nähe und echte Vertrautheit
sein, sagt die amerikanische Psy- zu gewinnen.
chologin Polly Young-Eisendrath. Es
gibt zu vieles, was wirkliche Nähe,
die Voraussetzung für eine glückliche
Partnerschaft, verhindert, was zwischen
Männern und Frauen steht und die
Beziehung belastet. Kaum jemandem
gelingt es, erwachsen zu werden, ohne
dabei bestimmte Ideal- oder Klischee-
vorstellungen zu entwickeln – das Bild
von der Traumfrau, vom Traummann –,
die einerseits geprägt sind von persönli-
chen Lebensumständen und Erfahrun- Die Psychologin Polly Young-Eisendrath,
gen und andererseits von kulturellen eine Analytikerin Jungscher Prägung, ist
Phantasien und Stereotypen. Diese po- Dozentin am Bryn Mawr College und
sitiven oder negativen Klischees wirken, arbeitet als Therapeutin. Mit zahlrei-
ob wir es wollen oder nicht, auf unsere chen Veröffentlichungen, vor allem auf
realen Bindungen ein, sie beeinflussen dem Gebiet der Paartherapie, hat Polly
unsere Empfindungen und unser Han- Young-Eisendrath sich einen Namen
deln in der Zweierbeziehung. Anstatt gemacht.
mit dem realen Partner kommunizieren
wir, ohne uns dessen bewußt zu sein,
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mit einem Bild, das wir uns von ihm ma- fli
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chen, reden wir – womöglich jahrelang ä
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– an ihm vorbei. e
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V. 04027
Polly Young-Eisendrath
Du bist ganz anders,
als ich dachte
Den Partner wirklich lieben lernen
Aus dem Amerikanischen
von Ulrike Wasel und Klaus Timmermann
Droemer Knaur
Originaltitel: You’re Not What I Expected
Originalverlag: William Morrow, New York
Die Deutsche Bibliothek – CIP-Einheitsaufnahme
Young-Eisendrath, Polly:
Du bist ganz anders als ich dachte: den Partner wirklich lieben lernen / Polly
Young-Eisendrath. Aus dem Amerikan. von Ulrike Wasel und Klaus Tim-
mermann. – München: Droemer Knaur, 993 Einheitssacht. : Dream lovers
‹dt› ISBN 3-426-26670-9
Copyright für die deutschsprachige Ausgabe bei
Droemersche Verlagsanstalt Th. Knaur Nachf. , München 993
© Copyright by Polly Young-Eisendrath 993
Das Werk einschließlich aller seiner Teile ist urheberrechtlich geschützt.
Jede Verwertung außerhalb der engen Grenzen des Urheberrechtsgesetzes ist
ohne Zustimmung des Verlages unzulässig und strafbar.
Das gilt insbesondere für Vervielfältigungen, Übersetzungen, Mikroverfilmun-
gen und die Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Systemen.
Umschlaggestaltung: Agentur ZERO, München
Satz: DTP im Verlag
Druck und Bindung: Mohndruck. Gütersloh
Printed in Germany 5 4 3 2 
ISBN 3-426-26670-9
Inhalt
Einleitung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7
. Das Natürlichste von der Welt . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
Verliebtheit und Desillusionierung 3 – Die Paare 35 – Fremdes
Geschlecht und Traumpartner 47 – Projektionen: Senden und
empfangen 54 – Biologisches Geschlecht, soziales Geschlecht
und Geschlechtsunterschiede 82 – Zusammenbleiben kontra
zusammenkommen 85
2. Den Fremden in sich erkennen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88
Psychologische Komplexe 96 – Traumpartner und ihre einzigartige
Bedeutung 05 – Psychologische Erkenntnisfähigkeit und mythische
Traditionen 07 – Traumpartner und ihre mythischen Bilder 5 – Die
Fremden im Mann 5 – Die Fremden in der Frau 25 – Moderne
Theorien zur Psychologie der Geschlechter 39 – Quintessenz 49
3. Das Beziehungsselbst von Frauen und Männern …. 52
Reife Abhängigkeit 54 – Die Entwicklung der Abhängigkeit 59
– Das Beziehungsselbst 63 – Arbeitsmodelle für die Abhängigkeit
74 – Unterschiede und Zusammenhänge 80 – Schritte zu einer
reifen Abhängigkeit 83
4. Kämpfen – um zusammenzubleiben . . . . . . . . . . . . . . . . 94
Die Destruktivität der reinen Gemeinheit 96 – Trennungsangst
207 – Weitere gefährliche Gesprächsstile 84 – Wut: Die moralische
Emotion 25 – Was man sagen sollte und was nicht 226 – Passive
aggressive Männer 235 – Die Macht der Gefühle 244
5. Sex als Verlangen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 247
Das Problem des sexuellen Verlangens 26 – Der Schreckliche Vater
266 – Die Schreckliche Mutter 28 – Die »Hure« 29 – Vertrauen 302
– Neid und Verrat 32 – Liebe und Macht 32
6. Partner in Geld- und Erziehungsfragen . . . . . . . . . . . . . . . 324
Eltern-Komplexe und finanzielle Abhängigkeit 329 – Geld als
Vertrauensgrundlage 34 – Die Klärung individueller Ansprüche
359 – Drehbücher der Großen und Schrecklichen Eltern 373
– Vertrauenserhalt und Elternschaft 373 – Scheidung und gemischte
Familien 380 – Gleichberechtigung ohne Gerechtigkeit 386
7. Fernsehen oder nicht fernsehen – das ist die Freizeitfrage . . . 390
Zusammen spielen gleich zusammenbleiben? 397 – Freizeitgestaltung
und Geschlechtsunterschiede: Eine Untersuchung unter Ehe-
paaren 404 – Gesprächsstile 406 – Fernsehen oder Reden 40
– Vergnügungsfahrt im Auto 43 – Aktive oder passive Frei-
zeitgestaltung 46 – Wie »sollten« Paare sein? 2 – Religion und
Spiritualität 428 – Unterschiede, die man tolerieren kann 436
8. Aufhebung der Geschlechterspaltung . . . . . . . . . . . . . . . 44
Unterschiede und gemeinsame Basis 449 – Vorsichtiger Optimismus
458 – Weitere Implikationen der Geschichten über das soziale
Geschlecht 475 – Gegenseitiger Respekt und Beschränkung 496
– Soziales Geschlecht und »Spaltung« 498
Bibliographie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 506
Register . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 529
Einleitung
Dieses Buch behandelt ein grundlegend neues Thema: Intimität
zwischen den Geschlechtern. Grundlegend? Neu? Ist das Thema
nicht mittlerweile in sämtlichen Medien überstrapaziert worden?
Therapeuten und Psychologen bieten ständig »Heilmittel« gegen
die Enttäuschungen heterosexueller Beziehungen an, wobei sie
gleichzeitig einräumen, daß die Ergebnisse wissenschaftlicher
Untersuchungen über glückliche Ehen bislang nicht gerade
beeindruckend sind. Vermutlich sind Ihnen die Statistiken be-
kannt, aus denen sich ablesen läßt, daß in der Ehe die Frauen
die Dummen sind. Und sicherlich ist es für Sie nichts Neues,
daß Männer bindungsscheu sind und Angst vor einer engen
Beziehung haben.
Aber es wäre doch denkbar, daß enge Beziehungen in hetero-
sexuellen Partnerschaften bisher einfach noch nie ausprobiert
wurden. Erst in den letzten zwei Jahrzehnten haben verheira-
tete Paare sich um Intimität bemüht. Früher wurde die Ehe als
Vertragssache betrachtet, und die Beziehung selbst hatte eher
geschäftlichen Charakter. Wenn die Sache auch noch angenehm
war, so war es ein Glücksfall, aber davon ging man im allgemei-
nen nicht aus. Denken Sie an die Ehe Ihrer eigenen Eltern: War
ihnen ihre »Beziehung« wichtig? Hatten sie das Gefühl, einander
»die besten Freunde« zu sein? Vermutlich nicht. Meine Eltern
waren mit Menschen ihres Bekanntenkreises befreundet, nicht
mit ihrem Ehepartner, und bei den meisten anderen Eltern, die
ich kannte, war es genauso.
Eine dauerhafte enge Freundschaft beruht auf Gleichberechti-
gung. Und Gleichberechtigung zwischen den Geschlechtern ist
erst heute überhaupt vorstellbar. Ein solches Intimitätsverhältnis
7
zueinander wurzelt in Vertrauen, gemeinsamen Interessen und
im Gedankenaustausch. Zum erstenmal in der Geschichte ist der
als Meinungsaustausch verstandene Dialog zwischen Männern
und Frauen möglich. Bis vor kurzem noch war es für Frauen
nicht möglich, »Rednerinnen« zu sein. Sie konnten nicht für
sich selbst sprechen, weil sie keine eigene Kultur hatten, meist
der gehobenen Sprache des geschriebenen und gedruckten Wor-
tes nicht mächtig waren, keine eigene Geschichte besaßen und
über keinerlei Darstellungen ihrer Erfahrungswelt verfügten. Sie
konnten nur andere für sich sprechen lassen (wie zum Beispiel
in der Trauungszeremonie, wenn der Vater seine Tochter zum
Altar führt und dem Bräutigam »übergibt«) oder Worte und
Begriffe der Männer übernehmen. Im Laufe der letzten zwanzig
Jahre haben sich die Dinge geändert, und mittlerweile sind die
Frauen nicht mehr zu überhören. Sie fangen an, ihre eigene Erfah-
rungswelt darzustellen, und verfügen über ein neues Bewußtsein
ihrer Geschichte und ihrer Identität als Geschlechtsgruppe. Zum
allererstenmal haben Männer und Frauen die Möglichkeit, einen
Dialog zu führen, der aus Geben und Nehmen besteht, bei dem
beide Gesprächspartner einen eigenen Standpunkt vertreten und
gezwungen sind, sich gegenseitig zuzuhören und zu verstehen.
Während der Vorbereitung zu diesem Buch hatte ich den
Wunsch, mehr über den Dialog als Lern- und Entwicklungsme-
thode zu erfahren, die bei den griechischen Philosophen ihren
Anfang nimmt und durch die Jahrhunderte hindurch bis in die
Gegenwart fortbesteht. Daher suchte ich bei den Geisteswis-
senschaften nach Vorbildern, angefangen von der Philosophie
bis zur Theologie, Pädagogik, Psychologie und Soziologie. Die
Modelle, die ich fand, waren Dialoge zwischen Männern, zwi-
schen Männern und Gott, zwischen Mensch und Natur, zwi-
schen Seele und Körper, zwischen Gefühl und Verstand, aber
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nicht zwischen Mann und Frau. Offenbar hatte für ein solches
Modell kein Bedarf bestanden – bis heute. Wenn Frauen nicht
das Recht hatten, ihre Stimme zu erheben, mußten Männer auch
nicht darüber nachdenken, wie sie von ihnen lernen konnten
oder wie ein Gedankenaustausch möglich wäre. Ich glaube, wir
haben ungewollt einen Wendepunkt in der Geschichte erreicht,
und zwar in erster Linie durch zwei Umstände – durch eine
bedrohliche globale Krisensituation und die Feminismuswelle
in den letzten Jahren. Die Überbevölkerung und der Raubbau
an der Natur haben uns Angehörige der Spezies »Mensch« an
den Rand einer Katastrophe gebracht, und daher benötigen wir
neue Geschichten und eine neue Lebensform. Viele, wenn nicht
sogar die meisten alten Geschichten handeln von Eroberung,
Macht und Herrschaft über andere, die Erde und uns selbst. Die
alten Geschichten bringen uns heute in Schwierigkeiten. Wir
suchen nach neuen Geschichten. Manchmal vergleiche ich zum
Spaß die »Suche nach außerirdischer Intelligenz« mit der »Suche
nach heterosexueller Intimität«. Geschichten, die sich mit dem
ersten Thema beschäftigen, tragen uns über die Grenzen der
Schwerkraft oder die Grenzen von Zeit und Raum hinaus, wäh-
rend Geschichten, die das zweite Thema zum Inhalt haben, uns
helfen, die Grenzen von Vertrauen, Neid und Macht zwischen
den Geschlechtern zu überwinden.
Die Geschichten in diesem Buch, die mir von unzähligen Paa-
ren erzählt wurden, verweben sich zu einer neuen Erzählung,
die von Begrenzung, Kooperation und gleichem Einfluß handelt.
Wenn unsere globale Krise das Ende von Herrschaft und Un-
terwerfung erzwingt, was meiner Ansicht nach der Fall sein
wird, dann eröffnet das Bemühen um heterosexuelle Intimität
eine Möglichkeit zur Adaption. Da ich den Erfindungsreichtum
menschlicher Adaption kenne, bin ich der Überzeugung, daß
9
wir mit diesem neuen, umfassenden Bemühen nach Intimität
zwischen den Geschlechtern unbewußt unser Überleben sichern.
Selbst den radikalsten Sexisten unter uns kommt allmählich die
Notwendigkeit zu Bewußtsein, den Wunsch nach Nähe und Ka-
meradschaft mit einem Lebensgefährten auf der Grundlage von
Gleichberechtigung und Machtteilung zu verwirklichen.
Der amerikanische Psychiater Harry Stack Sullivan war der
erste Theoretiker, der eine klare Definition von Intimität formu-
lierte. Er beschrieb sie als eine besondere Art von Beziehung, die
auf Gegenseitigkeit, Vertrauen und Gleichberechtigung gründet.
Nachdem er während seiner beruflichen Tätigkeit überwiegend
mit psychisch gestörten Jugendlichen gearbeitet hatte, kam
Sullivan zu dem Schluß, daß viele Menschen auf eine solche
Beziehung nicht vorbereitet sind, weil sie nie Vertrauen erlebt
haben, das auf Gegenseitigkeit beruht. Ein derartiges Vertrauen
erfährt man zuallererst in der Liebe zu einem gleichberechtigten
Partner. Zwischen Eltern und Kind kann dieses Vertrauen nicht
entstehen, da sie keine gleichberechtigten Partner sind. Es ent-
steht dadurch, daß man einen anderen Menschen ebenso liebt
wie sich selbst, nicht mehr und nicht weniger. Wenn wir Glück
haben, erfahren wir dieses Vertrauen erstmals in der Kindheit, in
den Beziehungen zu unseren »allerbesten Freunden«. Wir lernen
uns selbst durch ein ausgewogenes Verhältnis von Geben und
Nehmen kennen und entdecken so, ohne es zu wollen, den Wert
von Gleichberechtigung.
Das vorliegende Buch beschäftigt sich zwar mit alltäglichen
Dingen wie Streitereien, Sex und Kindererziehung als Bestand-
teilen einer Zweierbeziehung, doch es greift darüber hinaus. Es
handelt von den Möglichkeiten und Grenzen sexueller Gleichbe-
rechtigung, wie sie von Männern und Frauen erlebt werden, die
ein intimeres und lustvolleres Verhältnis zueinander wünschen.
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