Aquilino Il monologo della vagina di gomma

96 Pages·2008·0.48 MB·Italian

Aquilino

Il monologo della vagina di gomma
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Quattro aperture di ingresso: bocca, vagina, ano e mano masturbatrice a più velocità.
Mani realistiche dalle dita affusolate con unghie smaltate. Bella testa proporzionata
anche questa realistica e non nello stile manichino stereotipato che trovate in tutte le
vetrine, così raggelante. Lunghi capelli di seta pettinabili, occhi grandi e sensuali, labbra
morbide adattabili a qualsiasi misura di virilità. Lingua vibrante instancabile.
La parte ano vagina staccabile per una migliore pulizia.
Piegabile nelle posizioni più sensuali e stravaganti. Naturalezza ed espressività. Più vera
della realtà. Una creatura di sogno.
Ecco chi ero io. Il capolavoro dell’inventiva erotica, il fai da te orgasmico più discreto,
appassionato e artistico che un uomo possa trovare. L’apice della femminilità allo stato
primitivo, pura come acqua di fonte, priva di capricci, esente da spese ulteriori, incapace
di gelosia, e soprattutto silenziosa.
Una capacità di ascolto straordinaria. Gli uomini mi parlavano per ore e io mostravo
tutta la mia comprensione rimanendo immobile e inespressiva proprio come loro mi
volevano.
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Ero sempre sorridente e disponibile ventiquattro ore su ventiquattro. Il pronto soccorso
dell’eiaculazione.
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Mi piaceva ascoltare.
Non avevo nient’altro da fare. Me ne stavo lì, le gambe aperte, la bocca aperta, e
soprattutto la mentalità aperta, ero aperta a tutto, non avevo preclusioni. Ho sempre
socializzato con estrema facilità anche con i soggetti più asociali. Non soffrivo quando
mi picchiavano ed ero garantita contro i maltrattamenti più duri.
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Così i miei amanti immaginavano che io dicessi con voce rauca e profonda.
Riuscivo a comunicare qualunque cosa senza muovere le labbra… cioè, le muovevo ma
non per parlare. Tutto quello che muovevo era finalizzato a un unico scopo: gratificare
con un piacere lungo e intenso l’uomo fortunato che mi possedeva.
Ne ho conosciuti di uomini, io!
Giovani e maturi, ma mai troppo giovani e mai troppo maturi. Magri e obesi, mai però
troppo magri o troppo obesi. Educati e cafoni, dolci e violenti, stupidi e geniali,
frettolosi ed estenuanti, fantasiosi e stereotipati, ingenui e maliziosi… tutti mi piacevano
e io piacevo a tutti.
Empatia, signore e signori.
Quanti di voi vanno dallo psicoterapeuta o, peggio ancora, dallo psicanalista, e
spendono cifre spaventose per una masturbazione intellettuale che io rendo invece
concreta con tanto di fuochi d’artificio ed estasi finale?
Io, signori, sono la sintesi di tutti i paradisi. Artificiali, naturali e ultraterreni.
A proposito di estasi…
Tutto è cominciato così, con un’estasi che una volta si chiamava mistica e adesso si sa
che invece ha origine nei centri nervosi del piacere. Tutto quello che prometto è
scientifico, signori. Io non prendo in giro la gente con chiacchiere trascendenti.
Capita che noi bambole veniamo acquistate da persone che hanno qualche problema con
la sessualità e di solito noi facciamo il nostro dovere fino in fondo senza fare
pettegolezzi e soprattutto senza ridacchiare. Ognuno è fatto a modo proprio, noi
rispettiamo la libertà di godimento fino alle estreme conseguenze.
Mi compra questo tipo e non ci metto molto a capire che è un devoto. Mi ficca in una
borsa con la scritta 3ROLVSRUWLYD(cid:3)9LUWXV(cid:3)e via a tutta velocità(cid:3)fino a un motel di periferia.
L’uomo ha fretta, è nervoso e scontroso con chiunque gli si rivolga. Si chiude in
camera, mi sistema sul letto e si siede di fronte a me. Oh dio, un contemplativo
cerebrale. Bene, mi rilasso, niente sbattimenti e sudatacce. Mi fissa in un modo, però…
Mi rendo conto che è più giovane di quello che suggeriscono le rughe e le contratture in
tutto il corpo, sembra anche un bravo ragazzo, perché mi fissa in modo truce?
7X(cid:3)KDL(cid:3)OD(cid:3)YDJLQD, mormora con voce da tabagista.
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Di prima qualità, vorrei dirgli. Mi limito a indirizzargli il perseverante sorriso invitante.
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Come, scusa? Guarda che io non ne so niente di diavoli e affini. Mi ha fatta la stimata
Sexual Abyss Creations e il mio padrone lo chiamano il pigmalione della plastica
erotica. Documentati, caro. Basta un giro in internet e verifichi che sono figlia di una
multinazionale dalle basi solide.
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Corpo di silicone. Scheletro in acciaio. Tecnologia d’avanguardia. Materie prime testate
a difesa della salute. Ma tu che ne sai di queste cose? Mi sembra evidente che nella vita
quotidiana ti occupi di ben altro.
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Non c’è motivo per insultarmi. Mi hai appena conosciuta e non sai niente di me. Per
esempio, non sai che sono sensibile. Dimmi un po’: ti sono antipatica?
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È un’antipatia molto robusta. Non mi sembri coerente con te stesso. Spendi una cifra
per comperarmi e poi mi vuoi distruggere prima ancora di essertela spassata? Il tuo
bilancio familiare deve essere un disastro.
Sai che mi incuriosisci? Ne ho incontrati di tipi originali, ma tu sei il primo che piange
mentre fa di tutto per impedirsi di toccarmi. Se ti piaccio, lasciati andare. Ma da quello
che mi dici, dubito di piacerti. E allora perché vuoi toccarmi?
Adesso che ti osservo meglio… hai l’occhio triste, amico. Devi averne passate di cotte e
di crude. E sei così giovane! Su con la vita, giovanotto! Sei carino, hai una bella
professione che ti consente di vivere in mezzo agli altri, hai anche studiato tante cose
importanti e scommetto che hai fatto dei viaggi interessanti. Non pensi a tutti i poveri
cristi che se la spassano male e una come me non se la possono permettere dato che non
riescono nemmeno a pagare il mutuo della loro sopravvivenza?
Che cosa… che cosa vogliono dirmi i tuoi occhi? Ah, vuoi parlare. Come tutti. Prego.
Non essere teso. Rilassati. Mettiti a tuo agio. Smettila di sudare, vedrai che aloni
sull’intimo, dovrai mettere la biancheria in candeggina… e perché ti tormenti le mani?
Non farmi gli occhiacci! Ma sei proprio un tipo complicato, tu.
0DLDOD – mi dice.
Lo so, vorrei rispondergli.
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Grazie, questo mi piace.
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Mi piace anche questo, però la mia preparazione culturale è ristretta e specifica e temo
che se usciamo dai limiti di un manuale del sesso io possa avere problemi di
comprensione. Chi è questa Babilonia? Non ti basto io, scioccone?
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Quando dice LR(cid:3)WL(cid:3)SXULILFKHUz penso che sono terminati i preliminari e che sta per
cominciare la cavalcata. Mi sbaglio. Il giovane ha bisogno di un lungo riscaldamento.
Ehi, giovane uomo confuso, non ti pare di esagerare? Concentrati, per favore. La
procedura non è complicata. Ah, ho capito: è la prima volta. Ne hai sprecato di tempo,
ragazzo. Su, datti da fare, il recupero è sempre possibile.
Si sta strappando gli abiti di dosso. Ho abbassato la voce perché temo di renderlo
furioso più di quanto non sia già. Sono imbarazzata. Non riesco a capire se si tratti di un
gioco erotico o se proprio il meschino è fuori di testa. Ha finito di strapparsi i vestiti.
Ansima e mugola da fare impressione. E sì che ne ho visti di ansimanti e mugolanti! Si
tocca, ma non riesce a ottenere l’erezione. Calma, giovanotto, ci vuole calma. Se fai le
cose con tanta agitazione sarà dura… no, dura proprio no, a quanto pare.
Si tocca come se volesse strapparselo.
Dovrei preoccuparmi, forse, ma non posso cambiare espressione e continuo a fissarlo
con un sorriso che promette delizie senza fine. Lui, poveretto, altro che delizie, sta
soffrendo alla grande. Ahi! Ma così te lo strappi davvero!
Signore e signori, faccio appello alla vostra sensibilità. Io non sono che un bambola di
gomma, priva di qualunque capacità di autodifesa. Quando mai ho fatto del male a
qualcuno? Io ho fatto solo opere buone, a giudicare dalle manifestazioni di profondo
compiacimento ricevute dalle brave persone che hanno saputo apprezzarmi. Signore e
signori, perché tanta incomprensione? Dirò di più: perché tanta violenza?
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Perché tanto livore?
Il giovane ha finito di strapparsi gli indumenti. Si è anche graffiato. Ma non fa un gioco
sadomaso, non è per niente appagato. Finisce anche di punire il pene perché non ne
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vuole sapere di fare il suo dovere. Ma non la finisce mai di vomitarmi addosso rabbia e
volgarità.
E poi mi aggredisce.
Non so se qualcuna delle signore presenti in sala abbia mai avuto occasione di subire o
almeno di assistere a una violenza sessuale. Mi auguro di no, ma so che questo crimine
non è così raro e quindi oso fare appello alla vostra comprensione. Un cuore ce l’ho
anch’io, anche se è di latex. Me l’ha spezzato, questo giovane che sembrava carino e di
buoni sentimenti. Ma non solo il cuore, mi ha spezzato. Mi ha fatta a pezzi,
l’indemoniato!
Io continuavo a sorridere, sempre disponibile, ingenua fatina che tutto dà e niente
pretende in cambio… e lui mi si è buttato addosso e ha cominciato a strappare via un
braccio, un piede, la testa… e mi ha ridotta così come mi vedete adesso. Ero una
bambola, signore e signori, ora sono solo un pezzo di bambola, una vagina senza
nemmeno il suo completamento posteriore. /¶DQR(cid:3)ODVFLDPHOR, avrei voluto gridare, FKH(cid:3)
FRVD(cid:3)WH(cid:3)QH(cid:3)IDL(cid:3)GHOO¶DQR(cid:15)(cid:3)WX(cid:15)(cid:3)XRPR(cid:3)GL(cid:3)IHGH(cid:3)HVWUHPD"(cid:3)
Che imbarazzo andarmene in giro senza più il mio sorriso e senza le mie tette esagerate!
Ero una bambola meravigliosa, ora sono solo due labbroni vibranti fissati a un manico
che può essere utilizzato non solo come impugnatura ma anche in altri modi tutti di
sicuro effetto. Ma ciò non mi dà alcuna consolazione.
Avete idea di che cosa voglia dire essere una bambola?
Su un modello base alto circa 1 metro e 65, è possibile scegliere tra cinque tipologie di
corpi (tra i 45 e i 65 kg), ognuno caratterizzato da diverse dimensioni di seno; su di loro
si può innestare la testa dell’etnia più intrigante; si può scegliere il colore della pelle, dei
capelli, degli occhi, dell'ombretto, dell'eye-liner, delle unghie, delle labbra, il tipo di
acconciatura e persino il pelo pubico: naturale, sagomato o depilato.
Gli orifizi sono lavabili e ungibili a piacimento e, con la loro resistenza al peso fino a
500 kg, sopportano anche il più sfrenato o il più obeso degli amatori.
Ho conosciuto anche una bambola a forma di alieno: un essere verde, raccapricciante e
in apparenza asessuato e che invece in quanto a sesso la sapeva molto lunga.
E ci sono anche bambole a forma di pecora o di maiale. 7LUHUDQQR(cid:3)IXRUL(cid:3)O(cid:10)DQLPDOH(cid:3)FKH(cid:3)q(cid:3)
LQ(cid:3)WH(cid:4)(cid:3)3HU(cid:3)VHFROL(cid:3)JOL(cid:3)XRPLQL(cid:3)GL(cid:3)WXWWR(cid:3)LO(cid:3)PRQGR(cid:3)KDQQR(cid:3)VDSXWR(cid:3)FKH(cid:3)OD(cid:3)SHFRUD(cid:3)q(cid:3)OD(cid:3)PLJOLRUH(cid:3)
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FRVD(cid:3)VLPLOH(cid:3)DOOD(cid:3)GRQQD(cid:4) Slogan esagerati. Ho sempre guardato con condiscendenza le
bambole belanti lanuginose.
Bambole, signore e signori. Bambole maliziose e disinibite, felici di soddisfare ogni
vostro desiderio, simboli di vera libertà, bandiere di civiltà, monumenti alla fantasia.
Bambole che hanno diritti, non solo doveri.
Ed ecco perché sono qui: per una battaglia sui diritti civili delle bambole.
Io sono qui, stasera, dopo essere sfuggita alla furia distruttiva di quel giovane
tarantolato, a difendere la causa delle bambole di gomma e a fare appello alla vostra
intelligenza e al vostro senso di civiltà per far sì che si avvii una campagna di
informazione serena ed esauriente.
Contro i pregiudizi. Contro i fanatici della violenza. Contro gli animi aridi e avvelenati.
Contro i sessuofobi incalliti. Contro i falsi vergini stupratori. Contro gli ipocriti che
vogliono arrostire la gente sul rogo. Contro gli inibiti che distruggono ciò che amano: se
non possono averlo loro, nessun altro deve averlo.
A me fa perfino pena quel giovane pieno di energie, ma vi sembra il modo di reagire a
un conflitto? Non solo mi ha fatto a pezzi, ma ha poi raccolto ogni pezzo per gettarlo tra
le fiamme. Io sono riuscita a fuggire mentre lui urlava: )HUPDWH(cid:3) OD(cid:3) YDJLQD(cid:4)(cid:3) 1RQ(cid:3)
ODVFLDWHOD(cid:3)VFDSSDUH(cid:4)(cid:3)4XDOFXQR(cid:3)ULSRUWL(cid:3)TXHOOD(cid:3)YDJLQD(cid:3)DO(cid:3)OXRJR(cid:3)GHOOD(cid:3)VXD(cid:3)SXULILFD]LRQH(cid:4)(cid:3)$O(cid:3)
URJR(cid:4)(cid:3)$O(cid:3)URJR(cid:4)(cid:3)
Ci credete che in pochi minuti si è formata una folla di indiavolati che ha organizzato
sui due piedi una caccia alla vagina? Si sono tutti attrezzati con torce e forconi e hanno
formato tre processioni che battono le vie cittadine chiedendo a tutti, perfino ai bambini:
+DL(cid:3)YLVWR(cid:3)XQD(cid:3)YDJLQD(cid:3)LQ(cid:3)IXJD"(cid:3)
Mi sono intrufolata in questo posto di gente perbene e quando mi sono ritrovata sotto i
riflettori ho pensato bene di chiedere il vostro aiuto. Aiutate questa vagina, prima che gli
assatanati arrivino e mi sciolgano in una pozzetta di latex!
Ho un piano.
Con il vostro aiuto fonderò un partito: Vagina Democratica. Vengano pure gli invasati
con le loro torce. Immunità parlamentare. Io, a bordo della mia auto blu, dirò all’autista:
FDUR(cid:15)(cid:3)DQGLDPR(cid:3)LQ(cid:3)FRPPLVVLRQH(cid:15)(cid:3)JOL(cid:3)RQRUHYROL(cid:3)VRQR(cid:3)DQVLRVL(cid:3)GL(cid:3)FRQRVFHUPL(cid:17) Porterò una
ventata di aria fresca nella politica. Idee nuove. Esperienze nuove. Lotterò affinché sui
banchi della camera e del senato siedano anche bambole e bamboli. Non parlano, è
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vero, ma sanno fare tante altre cose. Impegneranno i politici in attività socialmente più
etiche e vantaggiose, distraendoli dai cattivi pensieri che li inducono a intascare denaro
pubblico e fare guerre.
Voi siete gente perbene, me ne sono accorta subito. Siete intelligenti e progressisti.
Siete tutti consapevoli della vostra comune origine: la vagina della mamma. E un’alta
percentuale di voi maschi ha sviluppato una predilezione per la vagina di altre donne, in
qualche raro caso di un’altra sola donna dopo la mamma. Per gli altri ai quali la vagina
non dice niente ci ha pensato la natura a trovare una soluzione.
Aiutatemi, vi imploro.
Opponetevi alla crociata dei benpensanti bigotti capaci di squartare e mettere al rogo.
Quando entreranno in sala, fermiamo la loro furia bestiale e rimandiamoli a casa a
visionare un educativo film porno.
Voi, uomini, tenete duro, su con il morale, sbandierate il vostro orgoglio e quando i
vaginosezionisti entreranno accoglieteli con i vostri peni svettanti liberi ed entusiasti di
vivere.
E voi, donne, sollevate i vostri deliziosi vestiti da sera e sfilatevi le mutandine per
esibire all’orda dei cialtroni oppressori la verità della vostra essenza nascosta, la
luminosa stella che illumina tutto il vostro firmamento interiore.
Se saremo forti nelle nostre convinzioni, se non vacilleremo di fronte all’ipocrisia e alle
minacce oscure dei detentori del potere castrante, vinceremo la nostra battaglia, io andrò
in parlamento e porterò subito all’attenzione degli elettori la necessità di nuove leggi
sulla libertà di orgasmo e per la tutela dei rapporti sessuali tra maggiorenni consenzienti,
affinché tutti possano godere senza più sensi di colpa né fretta né rinunce.
Ascoltate… sentite come sbraitano i tristi seguaci della castità?
Ho paura.
Tutta la mia vita è stata un parossismo di delizie e trovarmi di colpo sprofondata in un
incubo di violenza… davvero, mi confonde e mi terrorizza.
Io non sono che una vagina di gomma.
Perché tanto astio?
Perché non mi lasciano fare quello per cui sono stata fatta?
A chi faccio del male?
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Queste sono le domande che tutti voi dovete porvi e se la vostra coscienza ha ancora un
briciolo di vitalità ebbene fermate il branco!
Aiutate la vagina di gomma a ritornare una bambola sempre sorridente!
Grazie e buon orgasmo a tutti.

(cid:3)
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Aquilino

Il monologo dell’immagine sbavata